O Tempo Passa? Não Passa [poema]

"
O tempo passa? Não passa
no abismo do coração.
Lá dentro, perdura a graça
do amor, florindo em canção.

O tempo nos aproxima
cada vez mais, nos reduz
a um só verso e uma rima
de mãos e olhos, na luz.

Não há tempo consumido
nem tempo a economizar.
O tempo é todo vestido
de amor e tempo de amar.

O meu tempo e o teu, amada,
transcendem qualquer medida.
Além do amor, não há nada,
amar é o sumo da vida.

São mitos de calendário
tanto o ontem como o agora,
e o teu aniversário
é um nascer toda a hora.

E nosso amor, que brotou
do tempo, não tem idade,
pois só quem ama
escutou o apelo da eternidade."

Carlos Drummond de Andrade

What if I am pretending?

          What if I am pretending? I smile all the time. Even when there is something bothering me. What if I am pretending my happiness? I see so many people complaining about how miserable they are and their life conditions are usually way better than mine. What if I have been pretending for so long that I started to believe in my own lie? Something like "a lie told often enough becomes the truth", you know? Now how can I know? How can I measure my happiness to see if it is true? It is not like I don't feel sad, it is just that it doesn't last. At all. When I get mad at someone or some situation, for example, I always forget about it after a while. And by after a while I mean 30 minutes tops. 

              What got me wondering was this video about fake happiness on social media. It showed how people would post happy and cheerful pictures when in truth they were posting a lie. They were miserable. I related to that because I always post some picture when I am feeling good. I have never posted a picture when I am a little depressed (I have other texts about low self esteem and believe me, even that doesn't last long). The biggest reason why is, well, I have always thought people who do that are just looking for attention. If you really are depressed, the last thing you think about is posting on social media. So why when we are happy we think about showing it off on social media? Is it to show people how great our lives are? Is it to rub their noses on our success? Is it because we have built this perfect life image and we are always looking to match or get as near as possible of it?

               What if I am pretending, my dear reader? How will I ever know? I guess I will have to keep pretending. Or I am just a happy person that is grateful for whatever share I get from life? Maybe that is it.

How lucky am I?

                I found the boy I always wanted. He makes me laugh even when I am upset. He has this perfect smile that he throws my way randomly. He tells me silly jokes that he knows I like very much. He brings me chocolate once a month when he knows I most need it. He makes me feel this good feeling in my belly every single time that he compliments me.

                I found the man of my dreams. He makes me feel loved. He makes me feel like the most important thing in his life and, somewhere deep down, I actually know that I am. He is my best friend and I am his. He showed me his weaknesses and I showed him his strengths. He holds me like a porcelain doll that requires his most devoted care. He kisses my forehead everyday and it is like I am being wrapped in his love from head to toes. 

                I found my fairy tale. My Prince Charming. My knight in shining armor. My life lasting love. And all of them are my beloved husband. How lucky am I?

It wasn’t love at first sight

It wasn’t love at first sight. In fact, I don’t think there is such a thing. We were young looking for someone to talk about any subject. You were a lonely boy with no friends and I was a girl with some self esteem problems. We were both smart and intelligent. We both had given up on love. You had past problems with ex-girlfriends. I had no ex-boyfriend at all. You had given up because you were hurt. I had given up because I thought I wasn’t worthy.

We became friends and soon we were best friends. But even then you did not let go of some flirting and all I could think was that you did it because we hadn’t met in person. You say I fell in love with you first, that you could tell I was mad for you right away. Although I always deny it in our conversations, I know it is true. You were/are my first love. And somehow I managed to make you fall in love with me too.

Today we are a happy married couple. You still are my best friend, the one person I know I can tell everything and that I can rely on no matter what happens. You still flirt with me and I think that is because love is blind. The difference is that I don’t care if it is blind or not I will do whatever it takes to keep you by my side. I have moved across the continent, haven’t I?

I love you. ♥  

This side of you

 I love how you are when no one is around. I see a side of you that I know nobody else has ever seen. You’ve been mistreated and have learned how to hide your feelings in order to not get hurt. I love the fact that you know I care about you and I would never hurt you. So you let me see this side that is so beautiful and so frightened.

I love how you suddenly declare your love for me out of nowhere and resume to do whatever you were doing before it. I love how you tiptoe to give me a surprise hug while I am washing the dishes. I love the way you kiss just behind my ear and what it does to me. I love when you rest your hand on my knee when we are sitting next to each other. I love how you sometimes look at me and smile like you’ve seen the most gorgeous woman in the world. I love when you say mine is the best smell there is.

I love how you trusted me to see this side of you. Thank you. You are the only one that sees this side of me too. I love you.

Down again

 She looks in the mirror for the first time in that day. She has already done lots of things around the house, everyday chores. Her hair is messy in an ugly way. Not magazine way. Her shirt is full of dust that she doesn’t know where it came from. Her acne is showing up again. Her lips are dry. Her eyes are tired. Her eyebags are dark purple. Her self esteem is lower than the day before.

She takes a deep breath and washes her face to take away the remaining sleepiness. After drying it out she takes one more look into her own reflection. She doesn’t like what she sees. She doesn’t really know why she doesn’t like it. Her lips are full, which seems to be what other women want. She blushes naturally, so there is no need to spend money in that particular make up product. Her hair is curly, which also seems to be what other women want nowadays. She has been told that her smile lights up the room, and that her eyes shows all her emotions clearly. But she still doesn’t feel good. Another deep breath. Shoulders get lower, if that is even possible, like a weight too heavy is upon them.

Sometimes she feels like she is acceptable to look at. Sometimes she even thinks her facial expressions make her nice looking. But these moments are just that: moments. Soon enough she is back at her self doubts and lacking of self confidence.

She takes a step back to look better at her body. She wished she hasn’t just done that. Maybe she would feel better in a little while if she had done her scrutiny only at her face. Things just keep adding up on the list: bad posture, fat everywhere, awkward bones…

She closes her eyes so she can’t see herself any longer. She feels tears fighting their way to come down her cheeks and the familiar feeling in her nose when she tries to hold back from crying. If she cries, there will be another month of feeling sorry for herself. She can’t have that right now! Frustration claws under her skin. It is too late. She is already there.

Thoughts overflow

     She stopped washing the dishes and just stared blankly at the sink. She realized where she was - not that she ignored her reality but rather all that has happened in the past few weeks came rushing into her mind, overflowing her thoughts. In less than a month, she turned to be an immigrant, unemployed, married woman. Since when did she become a woman? Last time she checked, she was still a girl. When does one cross the line from girl to womanhood? Maybe when one moves in with her boyfriend or marries the said boyfriend. She doesn't quite know.

     She grabs the glass back and resumes her daily chore. He cooks, she washes. Not a bad deal if you consider she is a disaster when it comes to cooking. She enjoys washing the dishes. It gives her time to process everything: all the cultural changes, the language that she suddenly is not so sure she is fluent in, the people, the social rules, the fact that she is afraid she will not be able to mingle nor find a good job, the weather, the squirrels, the everything. 

     She dries her hands and listens to him opening the door. She knows that soon she will be working and she will miss this thrill of excitement that comes every single time he opens the door and smiles at her. Or maybe she will not miss it at all, since it happens all the time he enters a room she is already in.

     She leans for a kiss - which is becoming a tradition - and smiles back at him.

Stupid cliché sayings [poem]

“

And in the middle of it all, I found you.

I won’t lose you for my insecurity and pessimism.

You’ll be mine and I’ll be yours.

We already are!

We were born to be together

And all those stupid cliché sayings I once swore I wouldn’t say.

But now I do

I do it all for you. ”

Long-distance relationship [poem]

“ 

When people see us so far away from each other,

they do not understand. 

Distance does not diminish our love.

In fact, I think we far stronger

than most of them and their relationships.

We know who we are

What we want

And where we will be once we get together.

Because, my love, the stars will be ours. ”

The Queen of the Tearling - Erika Johansen

*Por conta do livro ainda não ter edição em português, usarei os nomes presentes na publicação de língua inglesa e, no caso de dois nomes apenas, colocarei uma tradução livre no final da resenha.

*¹

Quatro coisas eu já sabia sobre este livro: Será adaptado pela Warner para as telas de cinema; Emma Watson será a personagem principal; a autora pretende que este seja o primeiro livro de uma trilogia; e o livro será lançado no Brasil em abril de 2015.

A primeira coisa que me vem a mente quando penso sobre a história é que houve momentos que fiquei um tanto confusa sobre o “quando” e “onde” a história se passa. Pelo que entendi é em algum lugar na Europa em um futuro muito distante. A sociedade regrediu para uma realidade medieval com cavalos, espadas, cavaleiros, escravidão e machismo. Não há tecnologia e livros são extremamente raros. A igreja está presente como uma super potência. Não entendi como a humanidade poderia cair deste jeito na era das trevas novamente, mas foi o que a autora quis.

A narração é feita em terceira pessoa e por vezes muda de contexto, não se fixando sempre na personagem principal, Kelsea. A história começa no dia do décimo nono aniversário de Kelsea, o dia em que alcança a idade para poder ser coroada rainha de Tearling. A garota cresceu reclusa e cercada apenas por duas pessoas, Barty e Carlin Glynn, que a criaram e ensinaram tudo o que sabe. Kelsea foi entregue nas mãos de ambos pouco antes que sua mãe biológica morresse. É um grande mistério o que aconteceu no passado para ter essa urgência de esconder um bebê onde ninguém pudesse achar. Também é um mistério quem é o pai de Kelsea.

Uma coisa enervante na história é essa falta de informações que por vezes achei forçado, como empurrar com a barriga para poder haver um segundo e um terceiro livro.

Kelsea chega ao Keep de forma conturbada e já causando uma boa impressão no povo. Todos querem matá-la a qualquer custo pois uma menina de dezenove anos é bastante perigosa. É coroada em meio a um atentado a sua vida. Expulsa o tio. Manda e desmanda. Gosta e desgosta. É respeitada ao mesmo tempo que não é. Aparece magia no cordão que usou a vida toda. Começa a ver o futuro. Uma confusão. Um tanto cliché. Mas legal.

Há uma ponta de romance na história, se é que se pode chamar assim o encantamento que Kelsea tem pelo ladrão mais procurado de Tearling, o Fetch*¹. Outra figura altamente misteriosa que, por alguma razão, decidiu confiar em Kelsea a sua identidade, que ninguém mais sabe pois sempre está de máscara quando aparece publicamente.

Oh, e ainda temos a vilã da história, a Red Queen*². A partir da segunda metade do livro é mostrado ao leitor que ela tem, sim, um pacto com algum ser das trevas que não é diretamente nomeado. Não entendi, porém, sua meta de vida. Parece temer as safiras de Kelsea, mas tem poder suficiente para invadir Tearling. Talvez no segundo livro haja mais informação sobre ela.

*¹ A possível tradução do título: A Rainha de Tearling.

*² Fetch pode ter duas traduções. 1: Sabe aquela brincadeira que você joga a bola pro cachorro pegar e devolver para você? Pois é. 2: Foi a gíria que tentaram inventar no filme Meninas Malvadas (2004) indicando algo legal, bacana, demais, irado, bom demais da conta.

*³ Red Queen... Rainha Vermelha. O nome verdadeiro dela é outro mistério no livro. É. E ela tem mais de cem anos também. Ugh.

Nota 7 de 10.

Sinopse:

Kelsea Glynn é a única herdeira do trono de Tearling mas foi criada em segredo por pais adotivos depois que sua mãe - Rainha Elyssa, tão vaidosa quanto estúpida - foi assassinada por arruinar seu reino. Por 18 anos, Tearling tem sido reinado pelo tio de Kelsea como Regente, porém, ele é uma marionete da Red Queen, a feiticeira-tirana do reino vizinho de Mortmesme. No aniversário de 18 anos de Kelsea, os esfarrapados restos da guarda de sua mãe - prometidos a defender a rainha à morte - chegam para levar esta não-real jovem para fora de seu esconderijo... E então começa sua jornada de volta para o coração de seu reino, para reivindicar o trono, ganhar a lealdade de seu povo, derrubar o legado de sua mãe e redimir Tearling das forças da corrupção e da magia negra que ameaçam destruí-lo. Mas a história de Kelsea não é apenas sobre o aprendizado da verdadeira natureza de sua herança - é sobre uma heroína que deve aprender a reconhecer e viver com as realidades da idade com todas suas inseguranças e atrações, juntamente com dilemas éticos de governar justa e honestamente enquanto simplesmente tenta permanecer viva...

Aaah, o amor

Aah, o Amor. É ele que te presenteia com os melhores momentos de tua vida. Ele te permite sorrir sem razão alguma enquanto lavas as louças sujas, ou quando estás na parada do ônibus esperando por uma determinada linha que demora mais que a vida para passar por aquele ponto, ou quando estás andando na rua na chuva e um carro passa por uma poça muito perto de ti. Nada pode te deixar para baixo porque tu simplesmente estás amando. Tudo é lindo e perfeito. Mesmos os momentos tristes... Tu não consegues ficar menos que feliz pois a vida é bela! Os pombos comem pipoca em filmes clichés e a fila do banco está pequena quando tu entras para pagar a conta de luz! Tu estás amando, leitor!

Ooh, mas é o Amor também que te coloca no fundo do poço. É como se fosse um tipo de lembrete que tu não estás vivendo um filme da Disney depois do casamento entre o príncipe e a princesa. Ele também pode ser o vilão da história quando quer. E, francamente, o Amor vai ser vilão durante dois terços de sua vida útil, leitor. É nesses momentos que tens que lembrar da felicidade que ele pode lhe proporcionar, caso contrário ele simplesmente acaba. Mas, então, se acabar, ele não era verdadeiro ou profundo o suficiente, não é mesmo? Melhor ficar sem ele no fim das contas. É nesses momentos, leitor, que as hipóteses estúpidas vêm povoar tua mente. Não ligues para elas! Na realidade, elas só estão com inveja por não poderem rir à toa como, provavelmente, vais fazer daqui a uns cinco minutos.

Tenho vontade

Todas as vezes que te vejo tenho uma vontade quase insuportável de esticar o braço e afagar teus cabelos com a ponta dos dedos. Com as mesmas pontas de dedos, descer pela linha de tua testa e descansar nas tuas maçãs de rosto enquanto encaro aqueles teus olhos que são os únicos que me fazem sentir como uma menina encabulada e uma mulher valorizada ao mesmo tempo.

Tenho vontade de inclinar minha cabeça, não para beijar-te, não ainda, mas para esfregar a ponta do meu nariz contra o teu e rir da infantilidade do gesto. Sentir teu cheiro que, eu sei, vou esquecer dentro dos dois primeiros meses que estiveres longe de mim.

Tenho vontade de aconchegar meu rosto no vão do teu pescoço e arranhar minhas bochechas com tua barba por fazer. Sentir teus braços me enlaçarem em um aconchego quase que automático e me sentir a pessoa mais bem protegida do mundo inteiro.

Mas não posso fazer isso, não é? Não enquanto ainda estás tão longe de mim que o máximo que posso fazer é relembrar de todos os momentos que eu fiz tudo isso. E me lembrar que eu realmente fiz tudo isso. Não foi um sonho.

Cabeça no futuro e juventude no passado

Pensando bem, sempre vivi no futuro. “Quando eu tiver tal idade...”; “Quando eu terminar a faculdade...”; “Quando eu conseguir um emprego...”; “Quando eu emagrecer...”. Poder sair dirigindo meu próprio carro, mas só depois dos 18 anos e quando eu tiver meu próprio emprego. Bem, eu já tenho 20 anos, trabalho, faço faculdade e não tenho carteira de motorista. Muito menos um carro próprio. Talvez o fato de eu ganhar uma merreca contribua com esse quadro, mas esse não é o ponto dessa postagem.

O ponto? O ponto é que eu estou enfrentando a crise dos 20 anos. Pelo que eu já ouvi, muitas pessoas passam por ela e, geralmente, é por motivos diversos. Tecnicamente, 20 anos é a idade que uma pessoa tem de começar a trabalhar por um futuro profissional bem sucedido e uma vida amorosa completa e satisfatória.

Mas alguém com 20 anos é tão novo... Ao mesmo tempo já é tão tarde. Tarde para aprender a fazer uma coisa nova, pois não dá mais tempo de virar um profissional nisso. Deveria ter começado a estudar flauta com 14 anos, mas com 14 anos eu estava preocupada em ter 15 anos. E, quando os 15 anos finalmente chegaram, eu estava preocupada demais procurando quem eram as namoradas dos integrantes da minha banda favorita na época. Com 15 anos eu planejava ser casada com 21, mãe com 26 e extremamente boa na minha profissão e altamente renomada com 30. Hoje, eu vejo que eu era bem bobinha com 15. Se eu tivesse sido inteligente, teria estudado a flauta e estava agora em alguma sinfonia estrangeira. Ou não. Nunca vou saber.

Agora, com 20 anos, eu planejo o que fazer quando terminar minha graduação. Acabei de notar que não fiz nada do que se supõe que se deva fazer enquanto dentro de uma universidade. Eu estudei, passei pelas matérias com ótimas notas e só. Nada daquelas loucuras das quais os amigos contam tão orgulhosamente. Com 20 anos, eu estou aqui de novo planejando um futuro que não sei onde vai ser e nem com quem vou dividi-lo. Ou sequer se vou dividi-lo com alguém. Ser solteirona ainda é uma opção.

Me preocupa não saber se estou jogando minha juventude fora ou não. Me preocupa pensar em chegar aos 60 anos, olhar para trás e não ver nada de produtivo feito por mim. Mas, então, isso também é pensar no futuro, não?

Meu segundo.

Sempre me considerei como alguém bem racional e chegava a julgar pessoas sentimentais demais, que tomavam suas decisões em nome de sentimentos que eu não compreendia, os quais, talvez por não conhecê-los, não valorizava tanto assim. Afinal, na tua vida, deves ser o primeiro da lista e nunca, em hipótese alguma, deixar alguém emparelhar contigo nesse lugar de destaque. Hoje, entretanto, eu consigo entender. Compreender, de verdade, pessoas que se deixam como segundo plano em nome de seu/sua amado/a. Algumas escolhas que já fiz foram feitas em nome dele. A maior de todas ainda está por vir e, quando ela chegar, vai mudar minha vida completamente e em todos os sentidos. Eu estou pronta para tomá-la, porém não deixo de me sentir um tanto hipócrita. Preconceituosa até. Um dia eu julgo a pessoa que faz isso e, no outro, cá estou eu, fazendo exatamente a mesma coisa. Talvez em uma escala um pouco maior até.

O problema, leitor, que não é porque eu o amo que meu julgamento foi embaçado ou cegado. Ela só... mudou. Talvez para melhor. Antes eu não tinha noção por nunca ter-me permitido sentir algo assim e, agora que sei e sinto isso tudo, posso pensar com mais clareza, com mais certeza da minha escolha.

Não sei se me entendes, leitor, mas não é porque estou amando que virei cabeça oca. O amo. Mas eu ainda estou no primeiro lugar e ele no segundo. Meu segundo mais querido e acarinhado, mas ainda assim o segundo. 

A página e o lápis.

Lembra que eu era uma página em branco, leitor? Esperava por um bom e afiado lápis me encontrar e escrever em mim tudo o que quisesse. Transmitir os pensamentos ou contas matemáticas apenas para que me preenchesse. Quão boba eu fui. Nunca pensei ou parei para imaginar a possibilidade de que esse sentimento de completude fosse ser tão arrasador e, ao mesmo tempo, sereno como uma brisa das cinco da tarde.

Ele chegou como um rabisco suave que está ali apenas por estar e, quando percebi, já estava todo sobre mim. Nos cantos e nas bordas. Do cabeçalho ao rodapé. Já não havia espaço para mais nada além dos seus desenhos abstratos em minha página. Desenhos, sim, pois tudo sob os olhos da paixão torna-se belo, e abstratos por ele ser esta pessoa tão diferente de mim que custou-me a entende-lo. E, mesmo hoje, não tenho tanta certeza de o ter desvendado por completo e isso, ao invés de afugentar-me, apenas me impulsiona mais para saber cada segredo e cada mania dele.

Já não sou uma página em branco, leitor. Nem ele é um lápis errante à procura de um repouso tampouco. Talvez um dia tenhamos borrachinhas e apontadorezinhos, quem sabe. 

Omissão

Pelo bem da "amizade" e um vida social saudável, muitas vezes temos de omitir ou mesmo mentir sobre nossa opinião uma vez ou outra.
Há quem diga que não se deve se intrometer na vida do outro por mais que esse outro seja muito próximo. O problema que é mais fácil falar como conselho a agir como exemplo.
Esses dois meses eu aprendi que a melhor coisa é fingir-se de desentendido. Por dentro tu estás morrendo para abrir a boca, tapear a cara da pessoa com palavras e dizer tudo que está "entalado" na garganta. Mas, de novo, pelo bem da convivência, não o fazemos.
A solução é sentar e esperar a pessoa se tocar do próprio erro e estar aqui de braços abertos para reconfortá-la. Ou não.

Viver por dois segundos de céu.

Aquela sensação poderosa que te envolve por inteiro que, por uma vez em muito muito tempo, as coisas parecem caminhar de forma harmoniosa. Tens a sensação maravilhosa de que tudo está e vai continuar dando certo. Porque parece que o sol sorriu para ti e um caminho longo e claro está se desenrolando na tua frente. Tomas teu café com pão como se fosse o café da manhã de um rei/rainha. Pois que é assim que te sentes. Impávido. Pronto para o dia perfeito que tua mente te projeta à tua frente. Crês que podes, inclusive, encontrar um cheque de 50 mil reais, mas como estás tendo um ótimo dia, vais retribuir sendo honesto e devolverás o cheque ao dono do bolso de que viu cair.

Então, leitor, por pura chacota e diversão, o destino lhe dá um leve tabefe na face de modo que acordes de teu estupor momentâneo. É quando tua fé na vida é abalada novamente. Nada parece dar certo. Não, não é que pareça. Nada dá certo. Ponto. A sensação anterior é como os dois segundos em que notas a magnitude da paisagem antes de te dares conta que estás caindo em um abismo. São os dois segundos que apenas fazem te aumentar a agonia durante a queda, pois queres aqueles preciosos segundos novamente. Vives por eles!

Dizem que o que é difícil é o que vale a pena na vida. Mentira. É difícil porque alguém ou algo te atrapalhou no meio do caminho. Simples assim.

Feliz e triste.

Talvez não sejas tão profundo quanto pensas que és, leitor. Tens problemas, eu tenho problemas, todos nós temos problemas. Principalmente em uma sociedade em que o direito à cidadania e a crença em um poder maior que possa reger nosso país de forma digna, honesta e justa cada vez mais rara. Estresse. Quem não é estressado nos dias de hoje, leitor? Li uma reportagem em algum lugar que inclusive animais de estimação podem ficar estressados se expostos a determinadas atividades.

O ponto é que, ao que parece, a sociedade espera que tu tenhas um péssimo dia, que não sorrias, que não brinques, que não contes piada, que não sejas feliz só por causa da montanha de problemas que enfrentas. Não concordas comigo que aos teus problemas cuida tu? Um dia terás que resolvê-los. E resolverás, pois que não se tem como fugir destas coisas e nem ao menos é digno que te faças de mal entendido quanto ao assunto.

Ao que parece, leitor, não se pode ser feliz e triste ao mesmo tempo. 

Sou a página em branco, leitor.

Dessa vez, leitor, não quero lápis nem papel. Abro o Word e encaro a página em branco que se projeta a minha frente. Estou triste, leitor. Não, minto, sou triste, leitor. Tristeza tamanha que chego a me identificar com a página em branco. Afinal, o que eu sou? Nada. Sou uma atriz, é isso que sou. Sou extrema e completamente triste por dentro a ponto de sentir meu peito pesar e ansiar por lágrimas que não podem cair na frente de outrem. Não, não posso chorar na frente de ninguém, pois então este saberá quem sou. Não. Sorrio, brinco, gracejo, formo uma personalidade que por vezes chego a acreditar que é a minha. Então eu apago a luz do meu quarto no momento que escolho para dormir e eu sinto quem sou eu.

Eu sou só.

Voltando à página em branco, leitor, começo a formata-la e, mais uma vez, me sinto uma página em branco sendo moldada pelo que a sociedade espera de mim. Boa parte desta formatação é culpa minha e eu sei. Sou orgulhosa o suficiente para não querer que ninguém saiba como sou, como me sinto. Minhas fraquezas são minhas e de mais ninguém.

E por causa disso tudo e mais outras coisas, leitor, sou extremamente só.

O que é o amor? (Camões ou Romeu?)

Outro dia eu vi um vídeo onde alguém perguntava para outro alguém o que era o amor. Como esperado, alguns longos segundos de silêncio se seguiram antes da resposta ser vocalizada para a câmera. Foi uma resposta bonita de se ouvir, mas daquelas que não se internaliza o suficiente para lembrares das exatas palavras ou mesmo da mensagem que continha.

O ponto é: eu fiquei pensando sobre o assunto. O que é o amor, leitor? É o fogo que arde sem se ver, de Camões, ou a mais discreta das loucuras, de Romeu?

Em minha humilde opinião, ambas afirmações estão misturadas dentro daquele que ama o amor de paixão. É, estou falando do amor entre dois seres que seriam totalmente estranhos um para o outro caso não fosse o sentimento mútuo. Pois ele tem que ser mútuo para ser concreto, ou estaríamos falando do amor de Platão.

Voltemos à mistura. Quando se ama alguém, por mais puro que o sentimento seja e por mais inocente que os envolvidos sejam, há o fogo. Aquele fogo carnal que é natural, é instinto, e besta é aquele que nega sua existência ou condena sua prática. Oh, há também aquele fogo excitado, aquele que quer estar junto com seu ateador a todo momento, aquela necessidade de toque, mesmo que seja apenas para retirar uma mexa de cabelo da frente daqueles lindos olhos. Ah, que olhos. Também há um fogaréu neles. Calado, silencioso, cauteloso... Mudo. E por si só perigoso.

E quanto à loucura? Para ser sincero, leitor, vim escrever tal postagem apenas para falar sobre a loucura, mas qual não é o assunto tão complexo e extenso por essência. A loucura, pois então, é justamente essa. É não saber o que se gosta mais sobre a outra pessoa e pensar, por meros momentos, que não há eleito predileto quando, quão irônico, o predileto é justamente aquele que possui todas as coisas. A pessoa amada, leitor. A que lhe deixa sem foco de atenção e, ao mesmo tempo, com apenas uma direção para se olhar.

O princípio da loucura, leitor, acontece quando se sabe todas as qualidades da outra pessoa e as adora. É por elas que se atrai e o coração decide enganchar-se. O estágio intermediário é quando os defeitos da outra pessoa são conhecidos e, inclusive, sabe-se o que fazer para evita-los e/ou atiça-los. É esse o ponto que se decide. Tanto, que é provavelmente o período de término da maioria das relações amorosas mundo afora. É amor quando a pessoa decide dar o próximo passo e declarar-se louca e mais nada. É quando sabe os defeitos e qualidades e o conceito sobre a pessoa não muda, não decai. Isso é amor.